Loco y cuerdos.

El loco se obsesiona, patalea, se vuelve recurrente hacia un mismo tema, grita cuando no hay necesidad de hablar... pero nunca miente, aunque lo que diga no sea cierto.
El cuerdo renuncia a lo imposible -aunque sea posible-, se controla, abarca muchos campos, habla cuando se puede hablar... y cuando no, pero siempre miente, aunque esté vomitando una certeza.

Subiendo

¡Qué difícil resulta esta subida, sin descansos para tomar aliento, hacia la cúspide cegadora de la muerte!

Humanos

Existe en nuestras vidas un día, una hora, un minuto, un segundo, un fugaz instante en que somos capaces de tocar la luna. En ese día, a esa hora, en el minuto concreto, en ese preciso segundo, durante ese fugaz instante algo nos hace distintos. Nos roba el rencor, nos despoja del odio, nos desnuda de las ansias de venganza, nos arranca el afán de causar daño, nos desarma de todas las mentiras... Luego, pasado ese día, agotada esa hora, transcurrido el minuto, acabado el segundo, muerto el fugaz instante, olvidamos completamente que hemos tocado la luna... y volvemos a ser humanos.

Tiempos difíciles

Y tan difíciles... con los sueldos que se gastan las empresas resulta casi imposible fumar hasta fin de mes, y además mantener el vicio de comer. Me estoy planteando renunciar al vicio, pero lo tengo tan arraigado...

Piadosa luna

Entró en el mar desnudo, con la pasión de un amante, con la devoción de un loco, con la entrega de un enamorado, y fue implacablemente apuñalado por el reflejo de la luna.

Besos por favor

Mientras un beso puede cambiar el mundo, un insulto sólo lo deja tal y como está: podrido. Por eso, propongo que se besen los políticos en vez de descalificarse constantemente. Algo ganaríamos, aunque fuese la risa de ver a monseñores Zapatero y Rajoy atornillándose.

Bendito alzheimer

Riiiiing
-Dígame
-Pepe, que  soy yo
-Ah, dime
-Pues mira, que estoy aún en Sexywomen. Hay una cola enorme para pagar, y no voy a llegar a la tienda...
-¿Qué te has comprado?...
-Un tanga, Pepe, un tanga, ya lo verás... pero escucha, que tienes que bajar a la tienda que la van a cerrar y no tengo para preparar la comida. No te preocupes que sólo hay que comprar un par de cosas, lo justito...
-Bien, dime.
-¿Tienes papel y un boli?
-¿Para lo justito?... No, pero tú dime que yo me acuerdo.
-No, no... coge un papel.
-Que te digo que de un par de cosas aún soy capaz de acordarme.
-Tú coge un papel, hazme caso.
-Vale, ya tengo papel...
-Mira, tienes que comprar una bolsa de macarrones, pero que no sean "Pollo" que salen más caros. Son unos que tienen en la tienda al fondo, según entras, miras a la izquierda y debajo de los mochos de escoba.
-Bien, bien... apuntado.
-Y que te ponga un paquete de espinacas congeladas de medio kilo, no el grande, Pepe, el de medio kilo que es más pequeño.
-Si, si, lo supongo, si no es el grande será más pequeño...
-Y de paso, un brik de caldo de pollo, que lo tienen donde los briks de leche, pero al fondo.
-Eso ya son tres cosas...
-No seas tonto, Pepe, quien dice un par dice tres...
-De acuerdo, tres cosas... ¿bajo ya?
-No, no, espera, que hay que comprar también cuarto y mitad de chorizo del barato y mitad de cuarto de longaniza roja...
-...mmmm... mitad de cuarto de longaniza roja... ¡ya está, apuntado, me voy que cierran!
-Espera, que me estoy acordando de que no tenemos patatas. Mira, tráete una bolsa de dos kilos de las nuevas, pero mira que no te vayan a dar de las rojas que esas no las quiero...
-Si, de las nuevas, está claro.
-... y un frasco de lavavajillas, ya sabes de cual uso yo, ¿no?
-Del que lava, supongo.
-No, por dios, que hombre más inútil, del Fiery, ese que lleva limón.
-Vale, lavavajillas Fiery, ¿algo más?
-Pues sí, de paso que vas a la tienda pasas por la huevería y que te pongan una docena de los morenos.
-¿Los morenos?
-Si, los huevos morenos.
-Bueno, nena, que van a cerrar...
-Ya, ya, pero tienes que ir también a la panadería y pides un par de chapatas, si no tuvieran chapatas, barras morenas, y si no pan normal...
-Pero no voy a llegar...
-Si, si vas corriendo llegas.
-Pues me voy...
-¡Ahhhhh!... Que se me olvidaban los plátanos...
-¿Dónde?
-En la frutería, ¿dónde va a ser?
-Pero, ¿que se te han olvidado en la frutería?
-No, capullo, que tienes que ir a la frutería y comprar dos kilos, pero que no estén demasiado maduros ni muy verdes.
-En su punto, ¿no?
-Espera que me parece que me toca en la caja...
-.....
-.....
-¿Nena?... ¿Estás ahí?
-....
-¿Paca?
-....
-....
-Joder... doscientos euros el tanga...
-"¡Ostias, y eso sale de mi exiguo sueldo... la madre que la parió... para una mierda de braga que no le va a arreglar ese culo desfondao... por dios!"... Bueno, nena, ¿me voy ya a la tienda?...
-¡Pues claro, es que no sé qué haces ahí todavía!
-Vale, vale... hasta ahora...
-...
-Click
-Click
-"¡La puta!... El Jordi al mesenger... con el tiempo que hacía que no sabía de él... espera, que le voy a decir que es un maricón..."
- - - - - - - - - - - - - - - - - Tres cuartos de hora - - - - - - - - - - - - - -
"¡Qué extraño!... tengo la vaga sensación de que se me olvida algo... no se... seguro que algo se me pasa... A ver... Seis siete tres cuatro.... Piiii piiii piiiii piiiii ¿Si?
-Oye, nena, ¿tú me has llamado hace un rato?

Putada... ¡y de las gordas!

Ahora que estaba a punto de dejarme convencer de que era correcto pagar un canon a la Sociedad General de Autores ESPAÑOLES por bajarme un disco de Lou Reed o una peli de Lars von Tryer, españoles de pro donde los haya, van y me joden mi proceso de convicción saliéndome unos sinvergüenzas... ¡Qué putada!

Hoy (Seis meses después)

Si os pensábais que esto se había acabado... ¡cuán equivocados!

Hoy, seis meses después, ella cree en mi. Porque sabe que trago con todo lo que a ella se le antoje. Porque le consta que puede ponerme los cuernos cuanto quiera y yo no me entero. Porque maneja el dinero del hogar a su antojo y controla el cotarro. Porque puede salir diciendo "voy a ver si te encuentro unos pantalones, que falta te hacen" y volver con tres tangas, dos camisitas muy monas y tres vaqueros floreados, diciendo: "hijo, es que no he encontrado nada que te pudiera ir bien". Natural. En "Women Forever", "TangaMix" y "SexyBragas" es dificilísimo encontrar cosas que me puedan sentar medianamente... Ella cree en mi, porque puede irse de marcha toda la noche que yo no protesto, y si no tiene ocasión de usar los doce preservativos que lleva en el bolso, siempre le quedo yo a la vuelta, que no fallo.
Hoy, seis meses después, yo creo en ella. Porque cuando llego a casa y la encuentro sobando a un desconocido pienso que le está dando un masaje al pobre, que muy mal debía estar. Porque cuando ha llegado a casa a las 7 de la madrugada y me pide que a sus padres les diga que a las 2, creo que lo hace por no preocuparles, y no por ahorrarse las explicaciones de cómo se ha tirado a tres tios, uno de ellos argentino, las explicaciones para mi están de más, dado que uno es tontito. Porque cuando me quita la taza de café de la mano y me dice que me la lleva ella, pienso que es por cariño, por ayudarme, y no para poder ir contando luego en sus círculos que hasta las tazas de café me tiene ella que llevar. Porque cuando me dice que nos vayamos a la cama creo que es porque me quiere, y no porque está más salida que una mona y si no es conmigo tiene que conformarse con el palo de la escoba. Porque voy a lo mio, pensando que es suficiente con "estar ahí", en plan lechuga, para que me quieran cada día más. Porque me siento indispensable, insustituible, personal e intransferible, sin caer en que los carnés son lo más prescindible del mundo.
Hoy, seis meses después, ella y yo creemos en Dios... especialmente, para ver si es caritativo con nosotros y hace un milagro. Porque nosotros somos humanos y no tenemos capacidad para arreglar nada.